Zena je prave s milencem v nejlepsim, kdyz vtom zazvoni zvonek. "Manzel!" vykrikne a schova milence na hajzl. Otevre dvere, ale nestoji tam manzel, nybrz dalsi milenec. Kdyz jsou opet v nejlepsim, zvonek se zase rozezni. "Tak, to je urcite manzel," rika zena a strci druheho milence do koupelny. Za dvermi ale nestoji manzel - je tam opet milenec. Jsou zase v nejlepsim, prerusi je klepani. Zena rika: "Tak ted uz je to urcite manzel!" a strci tretiho milence do skrine. Otevre dvere a tam stoji skutecne manzel. Muz jde nejdriv na zachod a tam vidi chlapka v nocni kosili jak rika: "Tak, uz vam to splachuje..." a vytrati se. Pak vkroci do koupelny a tam je dalsi muz v nocni kosili, tentokrat rika: "Tak, kohoutek uz nekape..." a mizi. Kdyz otevre manzel skrin, aby si vzal rucnik, stoji tam chlap v nocni kosili, mava rukama a rika: "Co cumis, tos nevidel mola, vole?"
Tri muzi se dohaduji, jak prijit na neveru manzelky. Jeden rika: "Dal jsem deset tisic do odposlechu a nic jsem nezjistil. Pritom jsem si jistej, ze ma samstra!" Druhej rika: "To nic neni, ja dal deset za odposlechy a deset soukromemu ocku, aby ji sledoval, a taky nic nevim. Pritom jsem si jistej, ze ma milence!" Ten treti posloucha, usmiva se a potom rekne: "Teda panove, jste zabari. Ja investoval petku a vim vse." "Jak jsi to prosim tebe dokazal, za takovej smesnej obnos?" "Uplne jednoduse. Prijel jsem ze sluzebni cesty a cestou z prace domu jsem se stavil v samosce koupit si pivo. Vim dobre, ze manzelka by mi ho nekoupila. Doma jsem si v pohode sednul na balkon, zapalil cigaro, vypil pivo a flasku vrznul na vedlejsi balkon. Vyletela sousedka a zacala hulakat. Tak jsem na ni houknul: 'Co tady rves, ty kurvo?' A ona? 'Jakapak ja jsem kurva. Tvoje manzelka je kurva. V pondeli tady byl ten, v utery ten...'"
Ženská a dva chlapi provozují grupáč. Nečekaně přijde domů manžel, a tak žena schová své tři milence na balkón do pytle. Manžel dlouho nebyl doma, tak se hned žene na balkón, aby se podíval na svoji zahrádku. Ještě než tam vleze, upozorní ho žena, že jim tchýně poslala tři pytle a že jsou na balkóně. Muž vleze na balkón, kopne do prvního pytle a ozve se: "Mnau, mnau." "Ha, poslala nam kočku." Kopne do druhého a ozve se zachrochtání. "Ha, poslala nam čuníka." Kopne do třetího a nic. Kopne ještě jednou, dvakrát, třikrát a pořád nic. A protože je mu to divné, otevře pytel. "Když mlčím, tak jsem brambory, ne?!"
Vytížený manager přijde domů a povídá svojí starý: "Koupil jsem papouška, perfektně slyší, perfektně mluví, je prudce inteligentní a všechno mi nahlásí. Manželka to den vydrží, ale hned den na to si celá nadržená přivede nabíječe. Říká mu: "Ale je tu problém, manžel koupil papouška, kterej perfektně slyši, perfektně vidí, je inteligentní a všechno mu nahlásí" On jako že to není žádnej problém a natáhne přez papouška ponožku. Celej tejden si užívaj a pak, když uz nevědí co by, milenec ji říká: "Mám perfektní polohu; ty uděláš stojku a dáš nohy do rozštěpu, já se rozeběhnu, udělám trojitý salto a jsem tam." V tom se ozve papoušek a říká: "Sundejte mi tu ponožku a klidne mi vyrvěte i jazyk, ale tohle musím vidět!"